Manta Witze
Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: “Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!”
Ein Russe, ein Franzose und ein Mantafahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis.Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: “Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei.”Sagt der Russe: “Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka.”Sagt der Franzose: “Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau.”Sagt der Mantafahrer: “Ganz klar: Jeden Tag eine Schachtel Marlboro.”Nach 15 Jahren werden die drei entlassen.Der Russe sagt: “Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich’s aushalten.” Der Franzose sagt:” Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht.” Was sagt der Mantafahrer? “Ey, hasse ma Feuer?”
Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude.”Ey, mach mir ma ne Pommes.” “Willste wat drauf?” “Ej, komm ej, pass auf wat te sachs.”
Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten?Nicht etwa der “Manta vor der Uni”. Der Manta-Diesel.
Warum haben Mantafahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann.
Was geht einem Mantafahrer beim Frontal-Crash als letztes durch den Kopf? Der Heckspoiler!
Sagt ein Golffahrer zum Mantafahrer: “Scheiße, heute hab ich erfahren, daß mein Sohn zur Sonderschule muß.” Sagt der Mantafahrer: “Na ja, wenn er das Zeug dazu hat”.
Warum wird ein Mantafahrer nur Montags begraben? Na, da haben die Friseurinnenn frei!
Was ist das größte Teil am Manta? Die Möpse der Beifahrerin.
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellbogen.
